подборка от "Цензор.НЕТ"

Говорят, что Захарченко поймал венок на похоронах Моторолы...

Политологи советуют Трампу после проигранных выборов президента США принять российское гражданство и баллотироваться в президенты РФ: в России любят идиотов...

Столько шума в Интернете из-за сдохшего телефона! Представляете, что будет, если сдохнет его мобильный оператор?

"Вам - тарифи, нам - зарплати".
Скільки ж свинства треба мати,
щоб за це голосувати...

Врач-косметолог был поражен тем, как сильно побледнел Путин после обычного вопроса:
- Владимир Владимирович, а хотите мы Вам лифтинг сделаем?

Увидев рядом Путина и Порошенко, невольно призадумаешься, кто из них великоросс, а кто малоросс…

- Москва, по ком звонят твои колокола?
- Что за вопрос?! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!

В. В. Путин, которого уважительно называют "Крысеныш из питерской подворотни", рассказал о своем трудном детстве и непростой юности:
- У нас, благородной питерской шпаны, были свои моральные принципы: "бей первым", "кинь лоха", "подставь подножку", "ударь в спину", "если попался - уходи в глухую несознанку". Эти духовные ценности я пронес с собой через всю жизнь и всегда использую во внешней и внутренней политике!

Если перед каждой встречей "нормандской четверки" будут взрывать по Мотороле, то надо чаще встречаться.

Ткнешь пальцем в современного депутата-миллиардера и четко попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего нынче в обещанном когда-то коммунизме...

Министерство обороны РФ опровергает слухи о том, что авианосец "Адмирал Кузнецов" дымил потому, что работает на угле:
- Это прогревали двигатели новейшие российские самолеты, базирующиеся на авианесущем крейсере, который вообще проходил Ла-Манш на веслах!

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

— Алло, я по объявлению, это вы потеряли собаку?
Я её нашёл...
— Да, как вас зовут, добрый человек?
— Алексей Панин!
— ;( ...

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Четвертые сутки горит Алабама,
Горит под ногами родная земля
Не падайте духом, поручик Обама
Корнет Джозеф Байден, налейте вина.

Восстанье в Нью-Йорке, пылает Род-Айленд,
Линчует банкиров восставший народ,
Раздать кока-колу, корнет Джозеф Байден!
Поручик Обама, подать бутерброд!

Ликуют ковбои во всем штате Юта
Стреляют из ружей по неграм опять
Поручик Обама! Бегите оттуда
Зачем вам, поручик, сейчас умирать?

Никто не предвидел такого кошмара...
- О чем загрустили, мой друг президент?
- А в комнатах наших - сидят комиссары!
И девок в Овальный ведут кабинет...

Залив Мексиканский под пленкою черной,
Корабль "Нью Джерси" черней, чем вода...
Поручик О-О-О-О-О-бама! А может вернемся
Ведь красные негров жалеют всегда.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Російському плану "Шатун" Арсен Аваков протиставив план "Шалун" (с)

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

їде гуцул в машині
його зупин інспек даї
гуцул відкриває віконце
інспктор засовує голову всередину
гуцул ГАВ!!!
інспектор злякався
гуцул йому
-не бійся я припнєтий

После недавних событий, правительство Украины решило снять ограничения на экспорт в Россию жидкостей для мытья ванн и стекла.

Опять съемочная Группа телеканала "Звезда" первой оказалась на месте крушения лайнера !!!
Как им это удаётся?

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

- Владимир Владимирович, что случилось с музыкантами?
- Они доигрались!

Летели исполнять, а "исполнили" их.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.