http://www.pravda.com.ua/news/2016/08/11/7117472/

В кремле зазвонил телефон.
Письков: Владимир Владимирович, это Порошенка звОнит.
Хуйло: Нет, я жду звонка от Обамы. Спроси, что ему надо.
Письков: Гаспадин Парашенка, а что вы хатели-та?
Порох: Трубу дал хуйлу, пиздюк, иначе при следующей встрече глаза будут пучиться на твоей жопе.
Письков: Владимир Владимирович, он сказал, что дело государственной важности.
Хуйло: А, так теперь уже и со мной можно о государственной важности поговорить? Ладно, садись вот около этого телефона и не прозевай мне Обаму, иначе я тебе усы в жопу засуну.
Письков: Да что ж за день сегодня такой...
Хуйло берёт трубку.
Хуйло (пидарским голоском): Да, Пётр, я слушаю.
Порох: Так что там с ДРГ в Крыму, как распятый мальчик с глазами Иисуса? Или ты уже совсем страх потерял?
Хуйло: Я не понял...
Порох: Сейчас поймёшь. - Шелестит в трубку фантиком, разворачивая "Шалэну бджилку". - Значится, так. Не хочешь по-хорошему - будет по-моему. Итак, налоги я платить тебе перестаю. Конфетное производство останавливаю. Границу перекрываю, ни ты сюда, ни к тебе никто. А рыпнешься ещё раз со своими самолётиками - собьём.
Хуйло: Мировое сообщество скажет, что ты уподобился мне, подумай!
Порох: А я скажу, шо это не мы.
Хуйло: А тебе не поверят.
Порох: Поверят. А теперь выгляни в окно. Видишь, человек внизу ручкой машет? Это тебе бомбу заложили. И мавзолей взорвём.
Хуйло: Креста на тебе нет, тебя в ООН осудят!
Порох: А я скажу, шо это ты сам взорвал, как раньше. А тебе никто не поверит.
Раздаётся взрыв, половина Кремля падает.
У Писькова звонит телефон.
Письков: Это Обама!!!!!!
Хуйло: Ну, всё, Петя, сейчас тебе пизда. Аллё, Барак, ты нем поверишь, что произошло...что? Не веришь? Но это укропская ДРГ, я сам их видел, честное слово! Нет, в Крыму - это мы, признаю. Да, в Донбассе тоже мы...и сейчас в Крыму тоже мы, но Кремль взорвали укропы, я сам видел!!!
Трубка, прошипев "Фак офф, прик!" умолкла.
Письков: Что, не поверил?
Хуйло: Не поверил, обезьяна противная. Аллё, Пётр...
Трубка молчит.
Хуйло с Письковым переглянулись.
В сорванные двери, злорадно ухмыляясь, проскользнула белая полярная лиса, и, осторожно ступая по битому стеклу, вскочила на стол.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Эрдоган похвастался, что арестовал лётчика, сбившего российский самолёт.
В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры...

_________________
Вільні люди мають зброю. Раби - ні. За батьківщину треба вбивати, а не помирати.

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…

Про слухняну дівчинку.
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти до дому.

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику.

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

- "Моніторим ми форуми та соцмережі, шукаєм базар про патрони, боєприпаси й все шо може вибухнути, підскакує до нас новенька: мужикі, тут внаглую гранати купують.."
- "Де?",
- " Да вот, наприклад на автофорумах, - так прямо бестидники й пишуть "Куплю гранату... Я вирішила проявити ініціативу й заманити на приманку ,й зареєструвавшись написала шо маю гранати всіх типів. Той топікстартер зрадів й пише шо готов купити всі шо фірменні, тільки мушу йому написати номери запчастин до кожної, шоб він по каталогам подивився.. Во думаю крупна риба, оптовий покупатєль навєрняка в ЄС через кордон пхає.. Ну я й і дала серійні номери.. Через деякий час він мені пише шо я ахуїла й йому гранати не потрібні, йому потрібні ті фіговини шо в колеса запихуються.. Ну то я йому запропонувала тротилові шашки.. Й тепер цей хитрий сукін син вирішив підставити мене замість себе, й подав скаргу нам же, додавши всі ті дані шо я йому написала по гранатам.. - То нічо шо я давала дані з нашого складу?..

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 3456123476.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.----
-----------------------------------------------------------------
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
— Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
— Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
— А папа знает?!
---------------------------------------------------------
Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно…
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ… Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

Встреча россиян и "бандеровцев" в Одессе: забавный рассказ взорвал Сеть



Украинский гид и историк Александр Бабич развеселил соцсети рассказом о том, как пошутил над своими гостями из России во время экскурсии для них по Одессе, сообщает Хроника.инфо со ссылкой на Апостроф.

Бабич опубликовал забавную историю в своем Facebook.

По словам экскурсовода, во время прогулки с россиянами по центру Одессы, они наткнулись на сотню жителей города, которые писали украинский диктант. В ответ на удивленные вопросы россиян, Бабич перешел на украинский язык и на ходу придумал историю о том, что всех несдавших экзамен ссылают на каторжные работы в Карпаты, где им придется изготавливать гробы для москалей.

http://hronika.info/kurjozy/165821-vstr ... l-set.html

байан на новый лад

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

хунта)))

патриоты зиганут, кацапы памперсы поменяют...

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

— Русские не продаются.
— Вы о чём?
— Хорошо, что нашим олимпийцам немецкие авто подарили, а не русские.
— Почему?
— Русские не продаются.