— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

_________________
Вільні люди мають зброю. Раби - ні. За батьківщину треба вбивати, а не помирати.

Я смотрю в основном на политические темы народ шутить любит?)

не анекдот , но все же интересно ...

_________________
Шара и Жаба - Национальная черта!!!

У меня получился номер моей жены

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. А Вы, честный и скромный человек, не чувствуете ли Вы себя лохом в их компании?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.

_________________
СТО Авто-Люкс - Ремонт и плановое обслуживание автомобилей. Профессиональный кузовной ремонт и малярные работы. avto-luxe.com.ua, +38(067) 783-71-35, г.Киев, ул. Добрынинская, 5
[b]Для членов форума "Дорожный контроль" действует дополнительная скидка 5% на работы и запчасти![/b]

Украинский работяга обращается к президенту:
— Товарищ Порожненко...
— Во—первых, я вам не товарищ. А во—вторых, моя фамилия Порошенко.
— Во—первых, я догадывался о первом. А во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

— Почему Путин сделал телеобращение к французской нации, а к российской ни разу не обращался?
— Невозможно обратиться к тому, чего нет.

«Спрашивают у русского туриста:

- Отчего не собираетесь возвращаться домой?

- Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… а переворот еще и не начинался», - звучит анекдот.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Я её тоже чуток потроллил ))) За что был сразу же добавлен в её черный список )))

_________________