— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?

________________________________________________________________________________


Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре: — Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение? — Со мной тоже такое каждый раз. — Как ты думаешь, почему? — Думаю, это газовый балончик.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Как за чёрными морями
За херсонскими степями
Да в украинском Крыму
Жил старик в одном дому

У старинушки три сына
Абсолютных три кретина
С "аквафрешами" ходили
Очень "руSSкий мир" любили

Старший жрал мешками лук
Средний часто делал "пук"
Ну а младший мальчик-Фима
Был совсем тупой звиздюк

И ещё скажу, детишки
Кто читает эту книжку
Три придурка и их папа
От роджения - кацапы

Не было у них подруг
Ну а где им взяться вдруг??!!!
Они девок не любили
Педерастами все были

Старший брат - Султан-дебил
Тот на Путлера дорчил
Средний - Пукер дёргал хер
От всех карт СССР

Папа-офицер в отставке
Мозг его был прямо в плавках
И дрочил он много лет
Всё на Сралина портрет

В Украине, честно слово
Им жилося нехреново
Но хотелось педерастам
В Кацапстане бросить ласты

И когда вся Украина
Януковича-скотину
На фиг с Банковой прогнала
Вата крымская восстала

"Будем с моря воду пить
Кирпичи башкой ловить
Пусть поднимут с этих пор
Власовский нам триколор!"

Сцали кипятком крысчане
От зелёной подлой срани
Что у них в Крыму родном
Кверху всё подняла дном

А у братьев был секрет-
Уже много-много лет
Дагестанцы, осетины
Нравились им как мужчины

Побежали тогда братья
В праздничном нарядном платье
Прихватив с собою папу
Чтобы встретить тех кацапов

Ой, про эту всю гыдоту
Мало мне писать охоты
Про тех крымских крыс оргазм
И про действий их маразм

Оказалось-без "укропов"
Полуостров в страшной жопе
Возглавляет "руSSкий мир"
Гоблин-бывший рекетир

Холодно, темно, пустынно
Лишь военные машины
Там за окнами гудят
В них буряты всё галдят

Ну а Гоблин бодро врёт-
"Потерпи чуть-чуть народ
Тянут нам энергомост"
А по факту-хер под хвост

Вот такой гнилой сортир
Этот самый "руSSкий мир"
Да и вся большая "Раша"-
Как вокзальная параша

Словно плечевая тёлка
На дороге что, под ёлкой-
Всё на морде "на мази"
Ну а шмонька вся-в грязи

А вот наши три дебила
Снова хрюкают в три рыла
"Мы-великая держава"
РуSSкая кругом здесь слава"

Чтоб порядок был в Крыму
Свет, тепло в любом дому
Козломордую всю дрянь
Нужно выгнать на Кубань

Тогда крымские татары
С украинцами на пару
С Крыма сделают конфету-
Отдохнуть туда поеду

Ведь из Ялты уезжал-
В море мелочь я бросал
Значит - кончатся все беды
Я опять туда приеду

В вольный украинский Крым.....

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

- Ваше последнее место работы?
- Директор общества российско-украинской дружбы...
- Эээ...
- А ещё я закончил курсы водителей марсохода.
- Ну, вот, видите - всё не так уж и безнадёжно!

_________________
Шара и Жаба - Национальная черта!!!

_________________
Шара и Жаба - Национальная черта!!!

_________________
«Россия - самая паскудная, до блевоты мерзкая страна во всей мировой истории. Методом селекции там вывели чудовищных моральных уродов, у которых само понятие Добра и Зла вывернуто на изнанку. Всю свою историю эта нация барахтается в дерьме и при этом желает потопить в нем весь мир...» – И.А.Ильин

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!

_________________
«Россия - самая паскудная, до блевоты мерзкая страна во всей мировой истории. Методом селекции там вывели чудовищных моральных уродов, у которых само понятие Добра и Зла вывернуто на изнанку. Всю свою историю эта нация барахтается в дерьме и при этом желает потопить в нем весь мир...» – И.А.Ильин

Жена работала в свое время в гостиничном комплексе в Суздале. Приходит мужик в кафе, к нему официантка:
-Вы срали?
Он:
-В смысле?
- Ну как, если вы срали, то Вам одно меню, если не срали, то другое.
-Блин, сколько не езжу, такой сервис первый раз вижу!!!
Ну какой сервис, если Вы участник ралли по "Золотому кольцу", то питание организаторами Вам оплачено, если не участник-то на общих основаниях...(с)

Їжачок приходить до сови і питає:
- Ось скажи мені, сова, якщо права лапа свербить - до чого б це?
- Вітатися будеш.
- А якщо ліва?
- До грошей.
- А якщо ніс?
- До чарки.
- А якщо ноги?
- До дороги.
- А якщо спина?
- Слухай, їжак, ти б помився...

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!


Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле!

На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

_________________
Вільні люди мають зброю. Раби - ні. За батьківщину треба вбивати, а не помирати.

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Відгадайте загадку.
Хто була за національністю Баба Яга, яка хотіла з'їсти Івасика-Телесика З ЛОПАТИ?

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.