Это вообще капец!!!В самом крутом анекдоте такого не придумают!!!

_________________
Голосование за бан провокаторов на форуме http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic.php?f=113&t=40636

- Ви, хто?
- Ми - чотири вершники апокаліпсису: Війна, Чума, Голод і Смерть.
- А, що це за хуйло з вами?
- А це стажер, Путін.

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Украина. Муж собирается в магазин:
- Милая, тебе что-нибудь захватить?
- Захвати облгосадминистрацию

Посмотрев на свой существенно возросший рейтинг в России, Путин тоже тихо произнес: "Слава Украине!"

Беспрецедентная акция для всей Украины от Турчинова. До конца апреля, всем землям Украины, объявившими себя независимыми - бронетехника бесплатно.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

- А кто был инициатором ваших отношений?
– П@ська.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Если вам не нравится запах краски, перед покраской съешьте тарелку горохового супа с чесноком.

Некоторые люди — как облака. Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

Пришел домой с работы поздно. Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она". Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел. Расследование тут же прекратилось.

Жена в командировке: - Ты мне не изменяешь?
Муж: - Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ".
Жена: - Ну и кому собрался показывать?!

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцееб!

В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу ,как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))

_________________
Жизнь нужно прожить так,чтобы голуби пролетая над вашим памятником....терпели из уважения!)))

Пап, спой мне песенку про мышку - Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
***
ЛДПР - Любите Девушки Простых Романтиков!
***
— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал...
***
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая...
***
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться...
***
Антиприседанты – таблетки, подавляющие желание танцевать вприсядку...
***
Давайте договоримся не учить новых детей, как определять время по часам со стрелками, и унесем эту тайну в могилу. То-то они попляшут...
***
Этот неловкий момент, когда ты переодеваешься в раздевалке фитнес-клуба, а у тебя из карманов штанов вдруг высыпаются беляши...
***
На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера...
***
Новый вид спорта – беннихиллинг. Спортсмены под музыку гоняются за визжащими девушками, по пути шлепая по лысинам встречающихся старичков...
***
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один...
***
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Путин интересуется у секретарши:

-Меня никто не спрашивал?

-Звонили из Украины и спрашивали какого-то пи..раса.

-Ну, это не меня. Я же - Хуйло.

-Значит - Медведева.

Ты не путай, "пидарас" - это Янукович.

_________________

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак,представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии…
- А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

***********************************************

Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. соседа завалить хочу, зла уже не хватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он бежит к моей жене , я ночую дома - он мои сети проверяет...


**************

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

**************

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
-
Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

********

Прикольні афоризми про тещу

Взагалі-теща – людина хороша, просто слово звучить дуже загрозливо.
***

Теща – як школа, стає нам дорогою тільки в момент розставання.
***

Якщо майбутня теща що є сили намагається сподобатися чоловікові, значить, з її дочкою точно щось не так.
***

Тещу завжди треба зустрічати з розпростертими прокляттями.
***

Чоловік, не сумуй і завжди надійся на краще! Навіть якщо теща вже на порозі.
***

Ще ніколи йому хотілося так несамовито стрибати від щастя, навіть попри те, що його плечі сильно обтяжувала труна з тещею.
***

У прогресивних країнах з’явився новий весільний обряд: безповоротне викрадення тещі з дому молодят без права викупу.
***

А я молюся на свою тещу! Вона – той єдиний чоловік у світі, який зміг умовити дружину погодитися на розлучення.
***

Найсильніше насторожує теща, яка пропонує пляшку пива вранці після п’янки.
***

Свекруха моєї тещі – мій найкращий друг.
***

Будь який санаторій ефективно зміцнить стан вашої нервової системи, якщо відправити у нього тещу.
***

Невпинно сварячись з дружиною, в той же час поважаю тещу. Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу …
***

Як не крути, а все ж теща-скандалістка краще тестя-каратиста.
***

Планую незабаром стати тещею. Мітлу забрала у свекрухи, речі склала: готуюся до переїзду. Тепер головне – не злякати …
***

Саме праця на дачній ділянці тещі зробила з зятя людину!
***

Якщо теща слухає зятя, значить, це не її зять. Якщо зять слухає тещу, то він працює в СБУ.
***

Мій тато завжди говорив, що у нього найкраща теща в світі, а все тому, що спочатку він вибирав її, а вже потім дружину.
***

Життя з тещею – це як шахова партія: рано чи пізно вона обов’язково закінчиться матом.
***

Вибрати дружину не так і складно, головне – вибрати тещу.
***

За кожним успішним чоловіком стоїть горда дружина і сильно здивована теща.
***

На весіллі теща підбадьорила зятя : «Не знаю, як там щодо їжі, а їжа для роздумів у тебе точно буде!»

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

_________________
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты - НОЛЬ.

Приступ зависти у Ляшко: Яценюк прибыл в Белый Дом… Президент Обама примет Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.

Ляшко выбрали президентом. Вскоре он объявил, что промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!

Блондинка звонит мужу - "Саш ты навигатор в машине трогал???" - "Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!" – "Ну спасибо тебе Саша, Я... в Самаре"...