- Что сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Отрыжка после еды – это как отчет о доставке СМС...

Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем ещё много раз, но уже с удовольствием.

Девушка парню:
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!!!

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?».

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?» Он, мрачновато:
- Топор

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
— А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место.

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

Страшных женщин не бывает!... Бывают ужас, до чего красивые.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать…

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

УРА!!! Вчера выиграл суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в
институте, на твою почту пришло сообщение «Когда мы снова встретимся, мой пупсик?» Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Универ.Зачёт по физике.Препод вызывает девицу и вопрошает:что такое шаговое напряжение.-Это напряжение,которое возникает между ног,когда дотрагиваешся до оголённого КОНЦА!!!

"Как тесен мир...." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день)))

_________________
Жизнь нужно прожить так,чтобы голуби пролетая над вашим памятником....терпели из уважения!)))

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГАИ на улицах.
То есть человеку без машины они выбора просто не оставляют.

Недавно купил машину и за 2 года проблем с ДПС не было никогда (никогда не останавливали). Но в один прекрасный день, я ехал на работу, и меня остановили гайцы.
Еще задолго до покупки машины смотрел в интернете много видео, как нужно с ними разговаривать и, конечно, знал уже все законы и правила ПДД.
Диалог был такой:
- Добрый день. такой-то такой .... бла-бла. Документы на машину покажите.
Я достал документы и показал. У меня было все в порядке. После недолгого общения он спросил:
- А что за запах из машины, вы что то употребляли? - С намеком, что я пьян.
Этот вопрос доставил мне много удовольствия и поднял настроение. Мой ответ был такой:
- Я просто пукнул=) -и улыбнулся.
Мой ответ ввел гаишника в ступор. Выражение его лица не передать словами. Он был настолько удивлен и психологически подавлен, что я с трудностю сдерживал смех. После долгой паузы он пожелал мне счастливой дороги, обернулся и ушел.

Это таки анекдот или таки быль???

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!

Коли в деревні з'являються даішники, коні моргають один одному.
(с) "Розсміши коміка"

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Оказывается, нардепы-регионалы часто застревают в лифте, потому что по привычке нажимают несколько кнопок одновременно.

Россия — часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.

Если бы у вас был выбор: «покращення» или стихийное бедствие, то что бы вы выбрали – ураган, наводнение или землетрясение?!

На плакате у обочины обращение к водителю:
-Водитель, не забывай, что садясь за руль трезвым, вы беспринципно лезите в карман инспектора ГАИ.

На трассе патруль ГАИ останавливает авто.
Гаишник явно не в духе и пытется докопаться по чего-нибудь. Все документы проверил, в трубочку заставил водителя подышать, ручник проверил, в багажник
заглянул.Всё что мог уже проверил и стоит думает, чтобы еще проверить....
Водителя авто это уже изрядно достало, решил поитересоваться у гаишника:
- Товарищ инспектор,а Вы женаты ?
- Конечно женат, а что?
- Да ведете себя так, как будто Вы ......замужем!!

_________________
Шара и Жаба - Национальная черта!!!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...

Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

_________________
Мовчи, бо то не твоя справа,
Не твій народ, то не твоя війна.
То не твоїх дітей катують у підвалах
Лише за те, що Правда – їх вина.
Мовчи, бо мови вже давно немає,
Забув її, мабуть, ти назавжди.
Та звик, що завжди твоя хата з краю
Така ж похилена, як мають всі раби.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!» Миша:»Составляйте, денег нет.» Составляется протокол, гаишник: «Объяснение писать будешь?» Миша: «Буду». Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами «Ну ты и гад!» отдает Михе документы. В объяснительной было написано: «Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался.» Дата, подпись.

_________________
Мовчи, бо то не твоя справа,
Не твій народ, то не твоя війна.
То не твоїх дітей катують у підвалах
Лише за те, що Правда – їх вина.
Мовчи, бо мови вже давно немає,
Забув її, мабуть, ти назавжди.
Та звик, що завжди твоя хата з краю
Така ж похилена, як мають всі раби.

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

_________________
Мовчи, бо то не твоя справа,
Не твій народ, то не твоя війна.
То не твоїх дітей катують у підвалах
Лише за те, що Правда – їх вина.
Мовчи, бо мови вже давно немає,
Забув її, мабуть, ти назавжди.
Та звик, що завжди твоя хата з краю
Така ж похилена, як мають всі раби.