Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.


За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов,....а что самое парадоксально - ни одного гаишника!!!

Украина к 9 мая готова!!! Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!


— Зай, хочешь чипсы?
— Нет, они вредные!
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер.
Горбачев говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твердость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Peace Duke.

Приходить чоловік в страхову компанію і каже:
- Застрахєрте мою машину!
- Правильно бедєт нє за-стра-хєрь-тє а за-стра-хуй-тє.
- А в чому різниця??

ЇЇ ЩОДЕННИК
--Сьогодні чоловік вів себе дивно. Ми збирались сходити з ним повечеряти в ресторан. Проте я ходила по магазинах з подружками і дещо спізнилася. Я думала він помітить, але він нічого не сказав. Розмова зовсім не клеїлася, тож я запропонувала сходити в тихий ресторанчик, він погодився, але при цьому не був багатослівний. Запитавши його, що не так, у відповідь почула: "нічого". Намагалась вияснити, можливо, все це через мене, але він не признався і заспокоював говорячи, що не потрібно турбуватися. По дорозі додому я призналась йому в любові, але у відповідь він лише посміхнувся і продовжував зосереджено дивитися на дорогу. Чому він не сказав, що любить мене? Дома ми дивилися телевізор, але так і не поговорили нормально. Я відчувала, що він про щось думає і дуже засмучений. Я пішла спати. Через 15 хвилин він приєднався, але не був ніжний зі мною і навіть не обняв. Коли він заснув, я заплакала. Я не можу зрозуміти, що ж зробила не так. За що він образився?
ЙОГО ЩОДЕННИК
— Машина не заводиться... Не можу зрозуміти чому.

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Если в Украине поймаешь золотую рыбку, то одно желание нужно откатить

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

- Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного нормального!
- Ну, ось - Жерар Депардьє...