|
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.
Кстати. Для разнообразия о брюнетках: Было это лет пять назад. Жена только начинала осваивать управление источником повышенной опасности. Так вот едим мы на этом источнике по Волоколамскому шоссе - тренируемся. Я сижу рядом, руковожу процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ней совершенно не похожи внешне. Я голубоглазый блондин крупного габарита, она зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну, едем мы, едем и возникает на нашем пути ДПС ГИБДД со всеми вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для светской беседы.
Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши документики. Жена дисциплинированно подает ему в окошко документы и собирается объяснить: «машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит рядом». Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает:
- Что-то вы, девушка, не похожи на свою фотографию.
Пауза для осмысления сказанного. Жена очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорит ему, что документы не успела поменять после операции по смене пола. Сержант застыл в немом вопросе. Потом все же спросил:
- Чего?!
Жена ему:
- Понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег поднакопила и операцию сделала. А документы еще не все поменять успела, вот и не похожа.
Я при этом практически сижу у жены на коленях, высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз внимательно сверился с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
- Ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от смеха.
|
Вход
FAQ
Поиск
