Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

«Больно мне!», — сказало сердце,
«Тошно мне!», — добавила душа.
«Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
"Все за мной!", - сказала жопа и двинулась на встречу приключениям))

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!

Печёнка мозгу пишет завещание,
желудок унитазу шлет привет,
а талия рыдает на прощание:
"Ищите между складок тонкий след...."
Нас не разжалобишь увядшей селезёнкой,
под кружевами скроем свой живот!
Ну потерпи, не дрейфь, печёнка,
последний праздник - СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!

Сижу в машині ДАІ, він мовчить і я мовчу. Тут він говорить:
-Чого ти мені нічого не пропонуєш?
-Виходь за мене!
Він поржав і відпустив.



В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул…

Зупиняє упир авто. Виходить з машини водій під 2 метри росту. Упир маленького зросту, десь по-пояс водієві. Упир каже:"Дихніть". Водій робить видох. Упир каже:"Будь ластка, нахилиться, а то я не можу понюхати", водій відповідає:"Нюхай з туда, до куда доріс".

_________________
Хороший упырь - мертвый упырь!

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

Баян! З бородою.
Але, класний.

Інспектор ДАІ зупинив священика.
- Ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ...
- Що сказати?
- Чи є Бог?
- Звичайно є.
- А pай?
- І рай є.
- А пекло?
- А ось пекла немає.
- Чому?
- Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів на дороги поставили ...

Одному гаишнику реально не везло по жизни. И тут кто-то ему сказал, что нужно пойти в церковь и покаяться. Гаишник пришел, нашел батюшку и всё как ну духу ему рассказал - как взятки брал, как людей обманывал. Батюшка ему и говорит:
- Выйди сейчас из церкви и подай первому встречному 50 долларов.
Гаишник, скрипя сердцем, вышел. Смотрит - стоит девушка в короткой юбке. Он к ней подходит и протягивает 50 долларов. Она с пренебрежением смотрит на купюру и отвечает:
- 50 мало, нужно 100.
- Но батюшка сказал 50! - протестует гаишник.
- Но так батюшка мой постоянный клиент.

_________________

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Одессу???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Лотерея - наиболее очень истинный способ учета количества оптимистов.

Две вещи ненавижу: расизм и негров.

Подпись к рисунку: ""Жопа. Вид спереди"".

Место клизмы изменить нельзя!

Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранител

Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
- Так, солдаты, значить начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

"Після п'ятидесяти життя тільки починається" подумав я, і попросив налити ще п'ятдесят

Судився Янукович з Ахметовим , судді дали 15 років.

Старий баян, але прикольний:

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

Я, в шоке.

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие - пидарасы.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

_________________
Стався до людей так, як ти хотів щоб ставилися до тебе

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@дь! Батюшка сидит молчит.
Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит.
Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на*уй!
Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка... - Да нуу на*уй!!!

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!