Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!

Объявление: Помощь грамотного авантюриста! Пардон, автоюриста!

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Рады или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!

Скорее всего что уже было, но я все не читал по сему:


Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.
Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.
Девушка:
— Нормально! Всем пидарам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

ага

viewtopic.php?p=276521#p276521
viewtopic.php?p=188212#p188212

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

— Анализаторы показывают наличие кислорода — возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

— Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй, — не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.

— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: - Шабат!

_________________
ЕДИНЫЙ ИЗРАИЛЬ ОТ НИЛА ДО МОСКВЫ !!!

їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

_________________
WHITE-BLUE BOYS CLUB

-Можно ли обменять нашего Гаранта по гарантии?
-Нет. Вся партия бракованная.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

нет
признаком латентного гомосексуализма считается желание первым стартануть со светофора и показать всем свой зад.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

А еще таки - постоянные манипуляции с полосатым фалоимитатором!

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку вместо того, чтобы поменять персонал.

_________________
...Украина на время потеряла Крым, а вот Россия навсегда потеряла Украину....
Живу для тех, кому нужен! Дружу с теми, кто мне верен! Общаюсь с теми, кто приятен! Благодарен тем, кто меня ценит!!!

http://www.naiau.kiev.ua/tslc/index.php ... e=080212_0

ЗВЕРНЕННЯ колегії Міністерства внутрішніх справ України
до особового складу органів внутрішніх справ України та військовослужбовців внутрішніх військ

......викоренити з діяльності органів внутрішніх справ будь-які кримінальні прояви, корупційні порушення, недозволені методи діяльності, випадки незаконного затримання громадян, факти зневажливого ставлення до громадян та їх проблем, безпринципності та байдужості;

створити в міліцейських колективах атмосферу нетерпимості до порушення прав і свобод громадян, здирництва, спроб протиправного використання службового становища, інших незаконних дій, рішуче позбавлятись від працівників, які дискредитували високе звання працівника міліції, незважаючи на посади, звання та попередні заслуги;
___________________________

...Окремий наголос – охорона громадського порядку, безпека дорожнього руху та профілактика злочинів. Саме працівники ДАІ, патрульної служби, дільничні інспектори міліції є так званими «офіцерами першого контакту». Саме від них здебільшого залежить як міліцію сприйматиме населення. Їхні дії завжди мають бути зрозумілими для громадян.
http://www.naiau.kiev.ua/tslc/index.php ... e=301111_0