Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- P@zdish.
- Chestnoe slovo.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ
ОТЕЦ. - 100% .

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

_________________
Жизнь похожа на весенний ручеёк, неизвестно куда побежит!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

_________________
Жизнь похожа на весенний ручеёк, неизвестно куда побежит!

Гаишник выиграл джек-пот в лотерею. Коллеги спрашивают: что будешь делать? Как потратишь? Гаишник отвечает: куплю себе перекрёсток и буду работать для души

Уровни лени

Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
”менты козлы”.
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает ”не” между ”менты” и ”козлы”

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

ЗУстрічають 2 даїшники - наш і польський. От поляк і каже:
-В нас коли водій п'яний за кермом то іздить криво, а коли тверезий - то прямо
-А в нас навпаки - коли тверезий то криво іздить.
-А це ЯК?
-Та коли тверезий то ями об'їжджає, а коли п'яний то йому все це "десь"

Вопрос 1. Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
• Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на «газ» до упора = 5
• Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения = 4
• Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость = 3
• Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части = 2
• Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо = 1

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
• Абсолютно ничего = 5
• Разделительную линию полос движения : для «чайников» - справа, для вас – слева = 4
• Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля = 3
• Объект ежегодного списания краски для дорожной службы = 2
• Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля = 1

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
• Ни в коем случае = 5
• Если это ваша машина = 4
• Если въезжающая машина существенно «круче» вашей = 3
• Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом = 2
• Если въезжающие вам абсолютно не мешают = 1

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
• Абсолютно ничего = 5
• Конец всяческих ограничений = 4
• Платная стоянка = 3
• Разрешает круговое движение на обычном перекрестке = 2
• Остановка разрешена, но только на «минутку» = 1

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?

• Резко суете «нос» в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости = 5
• Включаете поворотник, опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: «Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?». Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего = 4
• Включаете поворотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью = 3

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
• То, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить = 5
• Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка = 4
• Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов = 3
• Сборник запутанных толкований и надуманных условностей = 2
• Универсальный дорожный атлас = 1

Вопрос 7. Что означает «главная дорога»?
• Дорога по которой вы едете = 5
• Трасса в «Горки 9» = 4
• Дорога без рытвин и кочек = 3
• Знак в виде криво повешенного желтого квадрата =2
• Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу = 1

Вопрос 8. Что означают цифры «40», «50», «60», «70» и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
• Абсолютно ничего = 5
• Номер столба, считая от Главпочтамта = 4
• Осторожно! Впереди в кустах засада = 3
• Тесты для проверки показаний спидометра = 2
• Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем = 1

Вопрос 9. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
• По настроению = 5
• Если вы только что вернулись из Англии (Японии, Австралии) = 4
• Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы = 3
• Если у вас номера «ооо», «ааа», «аак» и т.д. = 2
• Если встречных вы предупреждаете дальним светом = 1

Вопрос 10. Что означают включенные красные и синие проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
• В городе праздник = 5
• Кто-то «крутой» едет на праздник = 4
• Гибддешники боятся потерять друг друга в плотном потоке = 3
• Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А вы чего достигли в жизни?» = 2
• Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманки, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге = 1

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен на штрафную стоянку?
• Ни в каком = 5
• Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома = 4
• Если у вас нет документов, вы изрядно «накатили» и это не ваша машина = 3
• При наличии свободных мест = 2
• Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись = 1

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
• Ни в каком = 5
• Если они вам не мешают = 4
• Если к трамваю идете вы = 3
• Если остановка расположена на тротуаре = 2
• Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения = 1

Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
• Не знаю = 5
• Чтобы было = 4
• Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке = 3
• Чтобы не захламлять квартиру = 2
• Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора = 1

Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
• Завести двигатель = 5
• Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до вершины = 4
• Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание = 3
• Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего = 2
• Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педель газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педель тормоза = 1

Вопрос 15. С какой максимальной скоростью можно двигаться в городе?
• 150-160 км/ч, т.к. больше на «девятке» не получиться =5
• Максимальная скорость указана на спидометре = 4
• Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, шин и времени суток = 3
• В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор = 2
• Если денег немного, то к цифре, указанной на ближайшем знаке, нужно прибавить от 10 до 30 км/ч, если денег в избытке, то больше = 1

Вопрос 16. Что хочет инспектор, когда машет жезлом перед вашей машиной?
• Поприветствовать вас = 5
• Показать, что вы пересекли линию финиша = 4
• Рассказать об особенностях движения на данном участке = 3
• Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД = 2
• Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке = 1





Менее 16 = вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит портить воздух на наших улицах.
16-20 = вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно.
20-40 = вы можете работать инструктором и обучать интеллигентных дам.
40-80 = вам пора менять «классику» на «зубило» и фланелевую пижаму на Adidas.
80 и более = вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.

(c) Автопилот

может и баян, но всё таки

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

RE--------------------------------------------------------
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

RE--------------------------------------------------------
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

sashaboss0
Долго смеялся!!!

Курьезные и забавные случаи произошедшие с Вами или Вашими знакомыми на дороге.

Из моего опыта:
1. Дело было этой зимой на Северном Кавказе (Карачаево-Черкессия).
Решили мы с друзьями на Кавказ съездить к знакомым (живут в Архызе), на лыжах покататься, горным воздухом подышать. Ехали из Москвы, до Краснодарского края доехали без особых проблем, а вот в наших Кавказских республиках начались приключения. Стал я на время лектором. Началось все на КПП на границе с КЧ. Останавливают местные гайцы - целый взвод, стопят всех подряд. Увидели нас - такое откровенное счастье и радость на их лицах появились, как будто они нас ждали очень давно и вот наконец-то мы приехали. Останавливаюсь, сижу в машине. Просят выйти - отстегиваю ремень, выключаю ближний свет фар и выхожу. (Кстати, чтобы не искушать наших доблестных сотрудников ГАИ - отъехав от Москвы на 500 км рекомендую пристегиваться и ехать с включенным светом днем). Ну вот выхожу я значить из авто - он забирает права, отводит меня в сторонку и заговорщиским голосом спрашивает: " Ну что же мы будем с вами делать, Дмитрий Игоревич, нарушаем-с!". Я делаю круглые глаза и говорю: "Потрудитесь объяснить, что же я нарушил?" Он - (загибая пальцы) - Ремни не пристегнули, фары были не включены, аптечка просрочена и т.п.
Я - почти давясь от смеха - говорю: Вы наверное не заметили, как я ремень отстегивал и фары отключал, ну что ж бывает. Конечно сейчас я не пристегнут и фары уже выключил, но если вам очень хочется то можете мне выписать штраф на 1 МРОТ (50+50 руб) и мы поедем дальше. Он - мои слова пропускает мимо ушей и как загипнотизированный повторяет: "Что мы будем делать, что делать-то будем, а?" Я уже раздражаясь - говорю твердо: " Пишите, Киса!" Тогда он делает страшное и отчаянное лицо и выдает еще один козырь - а вот у вас шины шипованные, а наклейки "Ш" нету!!! Ну тут я понимаю, что это клиника и не лечится. Успокаиваюсь и говорю тихим спокойным голосом (как с ребенком или буйным умалишенным) - у вас есть ПДД? Он мне - что??? Я говорю книжечка такая тонекая. Он - А??? Я говорю, хорошо, не волнуйтесь я сам принесу из машины. Он - стоит в ступоре и хлопает глазами. Приношу правила, даю ему в руки и прошу показать где штраф за отсутствие наклейки на заднем стекле. Он - все еще не прийдя в себя, бормочет что-то про то что у вас в Москве права все за деньги получают и правил никто не знает и априори - все потенциальные нарушители. Я ему тихо и решительно, успокаивающе глядя в глаза - покажите, пожалуйста! Наконец он дрожащими руками вручает мне права и предлагает уматывать побыстрее пока он не передумал. Но на обратном пути он обязательно меня остановит и приведет мне все контраргументы. Я говорю, спасибо за интересную и познавательную беседу и направляюсь к машине. Но не тут то было. Видимо другие гайцы стояли в очереди. Подбегает следующий. Говорит что им нужен свидетель для изъятия прав у какого-то местного аборигена. И подсовывают мне 2 бумажки. Одна - чистый лист, вторая - пустой протокол. Я говорю - What this is??? Они мне - мы вас не хотим задерживать, так что поставьте вашу подпись и счастливого пути, а уж остальное мы все сами напишем. Тут уж я не выдерживаю и начинаю смеяться. Они - чтоже здесь смешного? Я - уважаемые господа - я покож на полного идиота? В ответ - молчание, только на их лицах ответ - ну типа да. Я говорю - ладно диктуйте что писать! Они пару минут уверяют меня что они сами напишут, но потом диктуют. Я все проверяю ставлю подпись. Когда же дело доходит до протокола, я прошу чтобы сотрудник ДПС написал свое звание, номер нагрудного знака и т.п. - они понимают что влипли по самое не балуйся. Сообщают мне что я свободен, и помощи им уже не требуется. Я уже вошел в запал (даже уходить не хочется), но время - пора ехать.

2. Там же КЧ. Подъезжаю к КПП (сарайчик, со шлагбаумом на котором весит здоровый знак "STOP") у которого сидят два гайца в странной форме, похожей на спецовки. Медленно приближаюсь к шлагбауму. Гаец смотрит на меня не делая движений, я на него. В тот момент когда задний бампер моей машины пересекает линию шлагбаума, гаец с воплями радости бежит за мной размахивая палочкой - стой-стой! Я торможу. Он - ага, вы видели знак "STOP"? Я - угу! Он - а почему не остановились? Я - так вы палочкой не махнули же? Он - дык если я каждый раз буду махать у меня рука устанет. Вот знак и повесили. Я - ну и че дальше? Он - Штраф! Я - замечательно, пишите. Он - у меня квитанции кончились. Я - ну тогда я поехал. Он - брат ну дай хоть что нибудь! Я (сжаливаясь) - есть мандарины, будешь? Он (радостно улыбаясь) - поспешно кивает. Даю 2 мандарина, и уезжаю стараясь не ржать очень громко. Отъзжаю на 300 метров, торможу и минут 10 все в машине покатываются со смеху.
3. Там же КЧ. Тормозят на каждом КПП и интересуются где буква "Ш"? Первым двум объясняю правила, не верят - тогда показываю. Все равно не верят. Говорят езжай, но на обратном пути они мне все равно докажут что я не прав. На 4 КПП я прямо перед гайшником достаю медленно лист бумаги, скотч, черный и красный маркер, ножницы. Затем кладу на капот и начинаю старательно рисовать букву "Ш", затем вырезаю ее, приклеиваю на заднее стекло и смотрю на гайца. Он мне - вот теперь езжай и больше не нарушай. Я - уже смиряясь с тяжелым умственным состоянием этих людей - покорно киваю головой.

Поскольку я очень много езжу на машине, мне приходится довольно часто общаться с сотрудниками ДПС. Я понимаю что у них своя работа, а у меня своя. Если я нарушил (что бывает очень редко) - вины не отрицаю и по всей строгости закона готов ответить. Я понимаю, что это такие же люди как и мы все. Но иногда всетаки у меня закрадывается ощущение, что специфика профессии накладывает на них неизгладимый след и приносит существенный вред здоровью! Очень много работают, перетруждаются некоторые ребята, нужно отдыхать больше имхо. Тогда и им меньше хлопот будет и нам водителям .

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:166-12#265

ДК на рейде (мечта):

Мацин осторожно вывернул из-за угла и притормозил. Посреди улицы озираясь стоял мужчина в фуражке с красным околышем, в кожаной куртке, перепоясанный белыми ремнями. В руках он держал полосатую палку и незаметно ей манипулировал, стараясь не привлекать постороннего внимания. Завидев машину Мацина, выворачивающую из-за угла, он рванул было в сторону, в первый момент задумав задать стрекоча, но с ужасом в глазах и покорностью судьбе застыл в ожидании, глядя как кролик на удава, на приближающуюся "Мазду" Мацина.
Мацин остановил машину в двух шагах от мужчины и не спеша вышел, заложив руки за спину, обошел вокруг, оглядывая того с ног до головы.
– Гаишник? – спросил он наконец мужчину.
– Нет! – поспешно ответил мужчина, – то есть – да! В смысле… как вам удобней…
Мацин остановился перед гаишником, пристально вглядываясь в его глаза.
– Это ты мне вчера уже попадался тут?
– Нет! Не я! Я тут первый раз… – покраснел гаишник.
– Ладно… Это ты бабушке моей расскажешь… Документы! – строго приказал он. – В глаза смотреть мне! Ну-ка дыхни! Пил?
Гаишник, побледнев как смерть, поспешно полез в портупею. Дрожащими руками достал документы и протянул их Мацину, преданно глядя ему в глаза…
– Почему не брит? – строго спросил Мацин, стараясь говорить уже мягче, по-отечески.
– Да… когда бриться-то? – почувствовав теплоту в голосе Мацина, расслабился гаишник. – Все работа, работа…
– Работа, говоришь… Наркотики есть? Валюта?
– Нет! Боже упаси! – испуганно воскликнул мужик.
– Подворотничок почему несвежий? Сапоги чистить уже не обязательно? – Мацин носком туфли пнул тускло сияющие сапоги гаишника.
– Да я, командир, с ночи…
– Меня это не дерет. Десять отжиманий! – приказал Мацин. Гаишник вздохнув недовольно опустился на четвереньки, потом в упор лежа и стал пыхтя отжиматься.
– Когда медосмотр проходил? – спросил Мацин, наблюдая, как силы покидают гаишника.
– В прошлом месяце.
– Справка от проктолога имеется?
– …да…
– От гинеколога?
– Я же мужчина… – вздохнул гаишник.
– Гинеколог должен подтвердить!
– Десять! – выдохнул гаишник и поднялся.
– Ремень почему спущен? – Мацин закрутил гаишнику ремень три раза. Гаишник стоял тяжело дыша, раскрасневшийся после отжиманий. Ему было мучительно стыдно за свой внешний вид и за свое поведение. Мацин это чувствовал, но отпускать понравившегося гаишника не хотелось.
– Придется вам приехать за удостоверением ГАИ ко мне домой! – сказал он с наигранным сожалением, пряча корочку гаишника в кожаный бювар.
– Давайте, я сразу заплачу… – жалобно заныл гаишник.
– Давайте! – неожиданно быстро для себя согласился Мацин. – С вас – пятьдесят баксов! Нет! С вас – он задумался… – С вас… Сто пятьдесят баксов! И ни цента меньше! – сказал он наконец, ошалев от собственной наглости.
Гаишник что-то беззвучно прошептал губами и полез в задний карман форменных брюк.
– Вы что-то сказали?
– Нет! Нет! Ничего! – гаишник с виноватой улыбкой протянул Мацину три зелененьких бумажки, – Мне можно идти?
– Ступай! – Мацин цепким опытным взглядом уже высветил вышедших из-за угла на приличной скорости двух мужиков в фуражках с красными околышами, с виду – гаишников…
– А ну – оба сюда! – гаркнул Мацин.
Гаишники вздрогнули, попятились, штаны одного из них стали сразу мокрыми.
– Смирно! – гаркнул Мацин. – Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Гаишники, истекая потом, молча выполняли приказы Мацина. В это время из-за угла мимо них по центральной трассе прошествовала колонна пленных гаишников в стоптанных сапогах, лохматых, небритых, поникших… Некоторые, не скрывая мокрых лиц, плакали от отчаяния и обиды. Колону сопровождали несколько водителей с автоматами наперевес, сдерживая поводки огромных овчарок, неистово брешущих на гаишников…
– Куда это их? – спросила, подошедшая согбенная старушка Мацина.
– Куда, куда? На расстрел! – ответил ей Мацин. – Что б знали как штрафовать порядочных людей.
– Мацин! – неожиданно вскричала один из гаишников голосом жены.
– Мацин! – растолкала его жена. – Чего орешь-то? Тебе плохо, что ли?
– Мне плохо? – Мацин сел в кровати, сияющий, словно новый рупь. В раздумье покрутил головой. – Да мне никогда так хорошо не было…
(с) А.Мешков.

прислали по аське =)

Рассказали ржачную реальную историю...короче на проспекте Победы(в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо....Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається"...
на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то допиздится"...проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...)))вот такое бывает в жизни..

sashaboss0 боян и нифига не тру. эту сказку рассказывают уже лет двадцать с разными участниками, в разных городах и проч.