Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Приходит Вовочка в школу с подбитым глазом. Учительница спрашивает,что случилось? Вовочка её и говорит.
- Мы все живём в одной комнате. Вечером лягли спать. Отец у меня спрашивает:
- Вовочка ты спишь?
- Нет.
Он встал и дал мне в глаз.
- На следующий день приходит Вовочка с двумя синяками. Учительница опять,что случилось? Он объясняет:
- Вечером лягли спать. Отец говорит:
- Вовочка ты спишь?
Я молчу. Он опять:
- Вовочка ты спишь?
Я опять молчу. Тут он говорит:
- Ну,поехали!
А я спросил,куда?

Мужик едет на машине, останавливает его мент. Мужик говорит:
- Давай, если я тебя рассмешу, ты с меня денег не возьмёшь.
Мент согласился. Мужик и говорит:
- А знаешь как в Китае борются с перенаселением? Заводят голых мужиков в большую комнату, кладут на пол лицом кверху и начинают на потолке порнуху крутить. А через некоторое время идёт по ним китаец с косой и косит...
Мент расхохотался, а мужик - шасть в машину и по газам.
В друг слышит - сирена, мент его догоняет, останавливает, и, смеясь, говорит:
- Ну спасибо, рассмешил, но у меня есть вопрос - а что они делают с тем, что скосили? Не бойся - договор есть договор, отпущу по-любому.
Мужик почесал репу и говорит:
- Те что побольше идут вам на жезлы, а те, что поменьше - на свистки!

Идет через кладбище мужик, несет раму от мотоцикла. Вдруг слышит голос:
- Дай закурить.
Он: дрррррррр, ан, ан, ан, и уехал.

Умирает старый подлянщик,собралась вся родня.Когда я умру засуньте мне в жопу кактус попросил он и скончался,волю покойного выполнили.В дверь квартиры уже ломились омоновцы с криками-Где тут у вас зверски замученный человек?

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!
===========================
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
===========================
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

_________________
Толпа никогда не стремится к правде, она отворачивается от очевидности, не нравящейся ей, и предпочитает поклоняться заблуждению, если только это заблуждение прельщает её.Кто умеет вводить толпу в заблуждение – тот становится её повелителем, кто стремится образумить её–тот всегда бывает её жертвой

Муж провожает жену на поезд в командировку. Состав трогается, вдруг
вспоминает - надо бы сказать, чтобы не изменяла. Бежит, кричит вдогонку:
-ты смотри не изменяй!
-что?..
ещё громче:-
-не изменяй!!
-не слышу, что?..
-не трахайся там!!!
-что?...
шёпотом себе под нос:
-да е**сь хоть раком...
-ХАРАШООО!!

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПС-ников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПС-ник и тоже делает глоток...
И черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели от****ить ДПС-ники...
(с)

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

У каррупцыи нет границ, на конкурсе мисс сочи, выиграл 44 летний племянник
главы местной администрации!

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого
мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

на правах оффтопа:

оце ти і є чукча, раз тобі такі анекдоти видаються смішними...

в тему:
Мати розповіла п'ятилітньому сину, звідки він взявся.
А тато підслухав, дізнався правду і кинув їх найух.

_________________
https://goo.gl/l4d1aM

atthe
ти гавнюк несчастный если хочешь мне оскорбительное слово сказать, так скажи в лицо стоя передо мной, чтобы как минимум мог тебе по морде наглой дать

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Гаишник останавливает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:

- Если я назову тебя МУ..КОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУ..К.

Идет странная похоронная
процессия - впереди несут 2
гроба, за гробами идет
мужик с собакой на поводке,
и за ним огромная толпа.
Один человек подошел к
тому мужику с псом и
спрашивает: - а почему такая
большая толпа? Мужик с
псом отвечает: - жену и тещу
хороню... Прохожий: - а что с
ними случилось? Мужик: - их
загрызла вот эта собака
(показывает на пса)
Прохожий: - ой, а вы не
одолжите собаку на время? ?
Мужик: - вставайте в
очередь!

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Из зоопарка сбежал здоровенный самец гориллы. Директор зоопарка разместил объявление, что выдаст вознаграждение тому, кто поможет его отыскать. На следующий день в зоопарк звонит пенсионер. Говорит, что горилла сидит на дереве возле его дома. Приехал сторож зоопарка с ружьем и маленькой собачкой. Он говорит пенсионеру, вот тебе ружье и собачка, а я полезу на дерево и столкну оттуда гориллу. После этого Адольфик кусает гориллу за яйца, она в шоке, и я ее связываю. Пенсионер удивляется - а зачем тогда ружье? А сторож отвечает - а это, чтобы ты пристрелил Адольфика, если горилла меня столкнет.

_________________

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Справа по главной дороге едет Пежо, слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
- Ты что, дед, не видишь, что это не Мерс?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Высс@шь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Сс@т. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" в@ссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужики обсуждают проблемы секса в семьях:
1-й: - У меня секс только раз в три месяца;
2-й: - У меня секс только раз в полгода;
3-й: - А у меня вообще бы секса не было, если бы моя жена с
открытым ртом не спала!

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "5". Как
меня зовут?
Все молчат. - Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "3". Какого
цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"