Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. -
Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит
лучше!!

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Идет мент и видит, что мальчик в песочнице что-то из дерьма лепит. Подходит, спрашивает: - Что ты лепишь? - Милиционера. Ну мент отвел мальчика к маме та его отругала. На следующий день мент опять идет, та же картина. Подходит, спрашивает: - А что ты лепишь? - Милиционера. Снова отругал, отвел к родителям. На третий день идет и видит, что мальчик что-то из глины лепит. Спрашивает: - Что ты лепишь? - Пожарника. - А почему не милиционера? - Дерьмо кончилось.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас
построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность»,
бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные
баллистические ракеты «Мир».

Наше поколение на даче может посадить только печень.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Если вы, едете прямо на дерево и лихорадочно пытаетесь вспомнить с какой стороны тормоз, посмотрите напоследок в зеркало! Он там!

_________________
Шара и Жаба - Национальная черта!!!

_________________

в тему однако

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Здравствуйте, я Терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Windows XP.
- А стала?
- А стала Vista, бэйби.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:"Пройдёмте, будете свидетелем".
И чёрт меня дёрнул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПА-МА-ЖИ-ТЕ ЛЮ-ДИ ДОБ-РЫЕ!!!
=======================================
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

_________________
Толпа никогда не стремится к правде, она отворачивается от очевидности, не нравящейся ей, и предпочитает поклоняться заблуждению, если только это заблуждение прельщает её.Кто умеет вводить толпу в заблуждение – тот становится её повелителем, кто стремится образумить её–тот всегда бывает её жертвой

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная
демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия
Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного
перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало
несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать
ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так
получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить
компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты,
чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту,
не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно.
Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные
обезьяны" - с маленькой буквы.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на...!
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Исторический анекдот:

"Россия - карлик, я поставлю её на колени." Шведский король Карл, 17 век.
Швеция навсегда лишилась статуса великой державы.

"Я покорю отсталую Россию." Немецкий король Фридрих, 18 век.
В 1759 году русская армия вошла в Берлин.

"Россия - колосс на глиняных ногах." Наполеон, 19 век.
В 1814 году русская армия взяла Париж.

"Я завоюю СССР к концу года." Гитлер, 1941 год.
В 1945 году закончил жизнь самоубийством, когда советская армия вошла в
Берлин.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же
будет мода на рваные носки?

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

_________________
Только в Украине "лежачие полицейские" выполняют больше полезных функций, чем ходячие.
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать куда я еду?