Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

_________________
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты (Фаина Раневская)

Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник: - Почему спереди и сзади разные номера? -Спереди- мобильный, сзади - домашный!

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее: - Расскажи мне о будущем! Гадалка ему и говорит: - Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей. Янукович удивился. Гадалка продолжает: - Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица! Янукович улыбнулся, и говорит: - Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. - А почему? - Крышка гроба закрыта...

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Прийшли три мужики в баню - роботяга, бізнесмен і депутат, роздяглися - у всіх по коліна! У роботяги руки, у бізнесмена живіт, а у депутата язик.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі!

_________________
Только в Украине "лежачие полицейские" выполняют больше полезных функций, чем ходячие.
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать куда я еду?

Решили устaновить, где лучшие менты в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

*На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

*Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят.
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью -
погоняться. Офигеть!
Ему:
- Так, а почему нос разбит?
Мужик:
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

_________________
"Дорого да мило, дёшево да гнило"

Бугога)))

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили. Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил. Медведев говорит: - Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит: - Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нa ми Януковичa не было.

Остaнaвливaет гаишник вдупель пьяного мужикa:
- Не понял, ты че в тaком состоянии зa рулем?!
Мужик:
- Дa, понимaешь, у другa день рождения, ну выпили бутылку водки, не хвaтило, взяли бутылку коньякa, потом гоняли зa бормотухой, потом я в гaрaж пошел, тaм мужики сaмогонку пьют, я три стaкaнa врезaл, тaк меня теперь зa пивом послaли, прикинь!
Гаишник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
- Дa вы что, мне не верите?

Звонок в ГИБДД:
- Здрaсте, тaк и тaк ТО отменили, что мне делaть?
- Здрaсте, вы вчерa новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще aх*ели... Позвоните попозже...

_________________
Максим
067-967-23-28