Сдaет мужик экзaмен в ГАИ. Гаишник спрaшивaет его:
- Что это зa знaк, где нaрисовaнa коровa внутри треугольникa?
- Ну кaк кaкой - это скотинa нa дороге!
- Ну, и где он устaнaвливaется?
- Ну кaк где: сто-двести метров от постa ГАИ...

_________________
Памятка водителю - http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic.php?f=28&t=496

Попросил сын отца лук сделать в робингуда поиграть
Ну отец нашел хорошую палку натянул на нее хорошую тетеву вобщем сделал
все как положено,сделал хорошую стрелу с острым наконечником.

Пришло время ипытаний,Отец говорит сыну мол щас я первый стрельну проверю а потом и ты уже играйся.
Стрельнул а стрела улетела в соседний двор.
Отец говорит иди ищи стрелу и играй,приходит сын с каменным лицом и говорит
-тут типа такая ситуация,ты соседу х..Й прострелил
-как прострелил????
а сын отвечает,-и маме две щеки))))

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать чан с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течение хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

_________________
Si vis pacem, para bellum

Новичка принимают в ГАИ и предупреждают об 2-х способах вступления:или в очко,или глаз выколем!Новичок посмотрел вокруг и говорит:-Е..те п...ры вонючие,среди вас ни одного я одноглазого не вижу!!!!!!

А я играю на БОЯНе у прохожих на виду ...

_________________
90-60-90 - это езда в городе мимо ГАИшника.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...


-------------------------------------------------------
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена...

Вирішили гаїшники понасміхатися над дідом, який проїжджав мимо на кобилі! Кажуть до нього:
- Діду, а чи є вас документ на цей транспорт?
Дід мовчки бере палицю, підіймає кобилі хвіст і каже :
- Ось там, синку, в бардачку візьми!
А другий гаїшник попросив бензини в діда. А дід йому -ось там шланг синку потягни скільки треба.

Девушка, на просьбу гаишника дать ему права, ответила:
- Я не могу, это подарок!
---------------------------------------------------------------
- Чем ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
---------------------------------------------------------------
Hовость.
Hародные умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников.
Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
---------------------------------------------------------------
Всего трёх минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...
----------------------------------------------------------------
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
-----------------------------------------------------------------

Печень ждала пятницу и трев­о­жил­ась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут за­плет­ать­ся… Жопа боялась при­к­л­юч­е­ний… И только один мозг возр­а­д­о­в­ал­ся: «Наконец-то я отдохну!!!»

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

- Чим відрізняється на дорозі роздавлена собака від роздавленого даішника?
- Перед собакою є тормозний слід.